yoda

a veces siento cosas por anticipado. No cosas que van a suceder, sino que simplemente pasan, y yo las sentí un toque antes.
No creo que haya que atribuirle a ésto una connotación especial, podemos llamarlo de muchas maneras: intuición, por ejemplo, es una. Y todos tenemos un poco de éso.

Anoche soñé algo ajetreado, desperté con calor y con mis adentros hirviendo de algo. Algo que desconozco.
Pero me encantó, y quiero sentirlo de nuevo.
Una y otra vez.

Soy sedienta de estas cosas, sedienta de estas sensaciones inexplicables -ó si, pero no con nuestras palabras, con nuestro insólito lenguaje de palabras-
Todo está por suceder, siempre en mi vida. Poco se concreta. Poco me queda de otros, y mucho de mi.
Los demás se llevan casi todo, yo sigo viva.

Sigo viva.

No sé. Lunes.

A veces creo que sólo nosotras nos entendemos.
Las minas tendríamos que tener relaciones con otras minas, y en todo caso, dejar a los hombres solo para el sexo.

- que te pasa
- nada
- que te pasa
- nada
- algo te pasa.

Y si, algo siempre pasa.
Pero, que hacer, no? que se yó. Abrazáme y decime que me amás, y que soy linda, y que en mí encontrás todo. Decime que no tenga miedo. No sé. No sos mujer, sino lo sabrías.
Somos animalitos inseguros, como los bambis. Ayer me acordé de los bambis, ahí, de noche,en la oscuridad. Con los ojos bien abiertos, desnudos y con frío. Teniéndome las tetas con las manos.

Sólo que los bambis no dicen pelotudeces.
Y son presas fáciles de otros predadores, que no son UNO mismo.

La culpa de todo, la tienen los Martes.

Estoy en casa, escucho desde la vereda un "la puta que te parió". Era mi viejo.

Salgo, un pibe le había graffiteado el auto -con el que mi papá trabaja-, un graffiti incomprensible, mal hecho, mal manejo, cero pulso.

Miro hacia la esquina, veo al pibe. De alguna extraña manera logro agarrarlo. Un flaco de mi edad. Tengo su cabeza entre mis manos, lo tomo del pelo. Comienzo a cortarle la cabeza con un tramontina.

No sale sangre, es como cortar carne cocida.

Le digo, mientras le hundo el serrucho -porque seguía vivo- me escucha.

Tenés idea de lo que acabás de hacer? tenés idea de lo que le costó a mi viejo tener su auto? el tipo se rompe el culo trabajando y ahora le hacés gastar guita en algo que....

El cuchillo llega al final, el cuerpo había desaparecido.

Tengo su cabeza en mi mano, los pelos se meten entre mis dedos. Agarro uno de sus aerosoles y lo pinto. De negro.

Suelto su cabeza y ahí me percato de que está muerto. Era huesos ya, parte de su mandíbula se desprende con suavidad.

Temo por mi vida, temo por haber exagerado / no entiendo cómo llegué a este punto, maté a alguien.Maté a un chico como yo.

Despierto. Me preparo un café y busco en google el significado. También busco por ahí la culpa, que parece que es algo que perdí definitivamente, hace tiempo.

Como tomar agua fresca en un vaso de vidrio redondo y largo

Es increible, pero cuando uno está bien, hace las paces con el mundo, y de repente todo es mejor.
Los problemas no desaparecen, uno sabe que están ahí, pero los pisa. Los pisa, los patea despacito como a las zapatillas abajo de la cama. Ya sé que están, no jodan, estoy bien. Déjenme en paz, un dia.

"No escribo mejor cuando estoy hundido en la mierda", dice una canción de The Strokes. Bueno, a mi no me pasa éso. Y quizás este sea el peor posteo de todos, pero está bien, porque estoy bien.
Asi que no me importa.

La luna está casi llena, y este dia marcó tu vida.
Posta, lo marcó. De repente vino algo, me pegó en la frente, me sacudió, me trató mal. Me reventó la cabeza. No ví indios, no ví colores, vi todo, de una.Y me hizo tan bien.

Porque yo puedo, loco. Yo puedo, porque quiero.
Quiero estar bien, todo está bien, vos estás.

Yo no sé que pasó anoche, pero tengo un lunar.
No me pica, no me arde, pero lo veo, está ahi por algo.
Está ahí para recordarme que confíe en lo que siento.
Siempre.

Todos los Martes NO son de mierda

Me dormí pensando en hacer cambios en mi vida. Que es lo que está mal? -pensé- que es lo que me hunde? que demonios haría Deepak Chopra en mi lugar? AUTO-ayuda. Algo tiene que cambiar, pensé.
Así que hoy me levanté. Tomé un café con leche y una sustancia rara que compré en la dietética, una raíz peruana llamada Maka. Vigorizante, energizante, estimulante, todo con ante. Me fui a mi primer clase de yoga: todas señoras viejas panzonas y yo.
-Tenés escoliosis- me dijo la profesora.
Una más, joya.

Entre medio de las respiraciones pausadas, el olor a sahumerio y los jadeos de liberación de mis compañeras, pensé en vos. En nosotros, en qué hacer con todo ésto que armamos. En cuando iba a terminar, en cómo mejorarlo. Pensé como mierda llegué hasta acá, que habilidad que tengo para armar historias, es increible.

Enredarme, como el cuento de Silvina Ocampo (te amo Silvina, porqué la vida no nos encontró?).
Pensé en separarme toda, que se me despeguen todos los miembros y volverme a armar.

Pensé en nada, finalmente.
Y fue la mejor parte porque ahí apareciste todo chiquito y sin sentido,y eso me gustó.

Psicologa bien

Ella era de ésas psicólogas de la nueva camada. Recibida con pulcritud, adorable, bien predispuesta, nunca una mancha en el registro, una chica bien, estudiosa, con su novio de hace años, no sorry no puedo ir porque tengo que estudiar,buena hija, las uñas perfectas, la cartera para la facu, todo combinado. Los apuntes, Freud, pero que interesante es todo esto, mejor sublimemos nuestra energía, los sueños, los actos fallidos.

Ella era una de ésas a las que nunca les pasó nada en la vida, que nunca se preguntaron demasiado, que no exploraron las oscuridades, que no pensaron en matarse, porque por favor! Tu problema es la depresión, ó que sos muy inteligente y pensás demasiado.

Ella era una de ésas que pretenden el día de mañana ayudar a alguien con problemas.

Ella va a ejercer, y que Dios libre a sus pacientes.

Amén.

saico

Y parece que es asi,no? lo que importa en esta vida es si los zapatos te combinan con la cartera y si estás hecha una diosa, y te lo comenten en facebook.
Importa que tengas 1500 amigos, que pongas fotos de vos misma siendo una persona feliz,sonriente, fotográficamente congelada en un salto en una playa en Nueva Zelanda, que seas linda.

Mujer, entiendo tus presiones. Entiendo que sientas que si tenés 40 y no tenés las tetas hechas no sos nadie. Lo entiendo, pero no justifico que eso te importe.
Mujer, entiendo que si sos linda te inflan la cabeza y te pelotudizan, el ego es un compañero peligroso, tenéle respeto. Pero no justifico que éso te importe, porque no debería.
Noticia: en unos años, el culo se te va a caer, a tu marido no se le va a parar, y vas a ser una más de todas esas desesperadas patéticas inconformes con su vida, añorando lo que alguna vez tuvieron, que no fue nada.
Vas a ser una de esas minas que tienen hijos y le succionan la vida, se la infestan de mierda, de proyectos mal paridos, de frustraciones. Una de ésas. Tené cuidado.Corriendo detrás de un botox, de extensiones, metiendote basura a más no poder.

Fijáte un poco más qué es lo que estás haciendo, con vos. Con tu vida.
Tus botas no importan, tus cosas no son vos. Deshacéte de todo éso, y respirá. Buscá otra cosa, leé. Mirá, preguntáte y sentí. Decí la verdad, de una vez por todas.

Decítela a vos, mujer.

no son mis palabras

...son las de otro.
La perfección de la simpleza, en una conversación de madrugada.


no estoy en buscqueda de nada
*nunca en mi vida lo estare
*me gusta hacer
*me gusta vivir
*me gusta aprender
*me gusta ser como soy
*porq me veo reflejado en la gente q me quiere
*y eso me deja bien
*y me puedo ir bastante a la mierd
*porq estyo entrando en una etpaa de mucha sensivilidad
*q lo unico q hace es potenciar
*todos mis sentimientos
*mi simplicidad va al extremo
*no pienso en nombres propios
*pienso en amor
*me relajo
*vivo
*disfruto
*sabias q el hombre promedio vive 80 años
*y q ya vivi 27
*peinso ser feliz todos los q quedan como le vengo ahciendo
*no tiene otro sentido q eso la vida para mi
*ahcer lo q a uno le gusta
*rodearse de los q quiere
*ser libre

Total, lo leen ustedes.

Siento que pierdo, todo el tiempo.
Pierdo, me equivoco, le pifio, elijo mal.
Nunca segura, nunca firme, siempre dudando, sintiendo, pensando, al pedo.
Pensando.

El caos se desató, como dice Nietzche, como dice el zorro de Antichrist de Lars Von Trier.
El caos se desató y yo estoy repetitiva, en el medio del quilombo, un pie dentro, el otro siempre fuera.
Girando.

Odio escribir así, odio los días bucólicos como el de hoy -ya lo dije una vez, todos los Martes son de mierda-, odio el gris, lo indefinido, como yo. Pero no me odio. Ojo.

Odio al garca de la heladera que nos cagó con $300 que iban destinados a cubrir gastos del negocio.
Hoy, detesto a la gente como él.
El Jueves seguro no me importe.

La vida de uno, condicionada por un ritmo cronológico establecido, mañana es Miércoles, no hay nada que puedas hacer al respecto. Pero amo mi vida, la amo, la prolongo, la uso.
En realidad, todo está bien, yo estoy bien, vos también, ninguno sufre demasiado, estamos transcurriendo. Eso nomás. Todo está en calma.

Yo me agito bajo la superficie, me río, me pica, pero no me rasco.
Hasta que una noche me arranque la piel pedacito por pedacito, pulgada por pulgada, y me encuentren despellejada en la cama de arriba.

Como estás?
Bien, vos?
Bien...Vos?

Hormigas de las grandes

Es genial, simplemente genial.
Estoy en una librería. Entra un tipo, escucho que le dice al vendedor : " Hola, quiero algo de literatura de verano...algo asi, liviano, como para no pensar". Como si pensar hubiese sido LA actividad predominante del año. La mayoría de la gente no piensa en el día a día, lo pasa. Y llega un Martes, un Miércoles, un Jueves...y es siempre the same shit, you know.

Siempre pienso que si hubiese nacido hombre, sería camionero. Viajaría solo, escucharía música, conocería lugares, gente con vida, con sangre. La ruta, el Scania y yo. Mear en cualquier lado. No comprometerse con nadie. Que todos te hayan visto, aunque sea una vez, y que nadie te conozca.
Mis libros, mi café, las historias de los pueblos, las estaciones de servicio (Dios bendiga las estaciones de servicio), alguna que otra mujer vencida, una noche, nunca más.

Donde está la gente con sangre? acaso TODO es aburrido? todos los hombres son así, todas las mujeres piensan y sienten igual? dónde está lo diferente? quién se anima, dónde encuentro esa gente que me divierta hasta el hartazgo?

Creo que si, que todo es aburrido, que todos somos aburridos tarde ó temprano y simplemente hay que acostumbrarse, domarse -cual cordero de El principito- a que ésa es la realidad.
No existe la aventura, si no te movés.

Tengo hormigas en el culo, ningún asiento me sirve mucho tiempo.