La culpa de todo, la tienen los Martes.

Estoy en casa, escucho desde la vereda un "la puta que te parió". Era mi viejo.

Salgo, un pibe le había graffiteado el auto -con el que mi papá trabaja-, un graffiti incomprensible, mal hecho, mal manejo, cero pulso.

Miro hacia la esquina, veo al pibe. De alguna extraña manera logro agarrarlo. Un flaco de mi edad. Tengo su cabeza entre mis manos, lo tomo del pelo. Comienzo a cortarle la cabeza con un tramontina.

No sale sangre, es como cortar carne cocida.

Le digo, mientras le hundo el serrucho -porque seguía vivo- me escucha.

Tenés idea de lo que acabás de hacer? tenés idea de lo que le costó a mi viejo tener su auto? el tipo se rompe el culo trabajando y ahora le hacés gastar guita en algo que....

El cuchillo llega al final, el cuerpo había desaparecido.

Tengo su cabeza en mi mano, los pelos se meten entre mis dedos. Agarro uno de sus aerosoles y lo pinto. De negro.

Suelto su cabeza y ahí me percato de que está muerto. Era huesos ya, parte de su mandíbula se desprende con suavidad.

Temo por mi vida, temo por haber exagerado / no entiendo cómo llegué a este punto, maté a alguien.Maté a un chico como yo.

Despierto. Me preparo un café y busco en google el significado. También busco por ahí la culpa, que parece que es algo que perdí definitivamente, hace tiempo.

Como tomar agua fresca en un vaso de vidrio redondo y largo

Es increible, pero cuando uno está bien, hace las paces con el mundo, y de repente todo es mejor.
Los problemas no desaparecen, uno sabe que están ahí, pero los pisa. Los pisa, los patea despacito como a las zapatillas abajo de la cama. Ya sé que están, no jodan, estoy bien. Déjenme en paz, un dia.

"No escribo mejor cuando estoy hundido en la mierda", dice una canción de The Strokes. Bueno, a mi no me pasa éso. Y quizás este sea el peor posteo de todos, pero está bien, porque estoy bien.
Asi que no me importa.

La luna está casi llena, y este dia marcó tu vida.
Posta, lo marcó. De repente vino algo, me pegó en la frente, me sacudió, me trató mal. Me reventó la cabeza. No ví indios, no ví colores, vi todo, de una.Y me hizo tan bien.

Porque yo puedo, loco. Yo puedo, porque quiero.
Quiero estar bien, todo está bien, vos estás.

Yo no sé que pasó anoche, pero tengo un lunar.
No me pica, no me arde, pero lo veo, está ahi por algo.
Está ahí para recordarme que confíe en lo que siento.
Siempre.

Todos los Martes NO son de mierda

Me dormí pensando en hacer cambios en mi vida. Que es lo que está mal? -pensé- que es lo que me hunde? que demonios haría Deepak Chopra en mi lugar? AUTO-ayuda. Algo tiene que cambiar, pensé.
Así que hoy me levanté. Tomé un café con leche y una sustancia rara que compré en la dietética, una raíz peruana llamada Maka. Vigorizante, energizante, estimulante, todo con ante. Me fui a mi primer clase de yoga: todas señoras viejas panzonas y yo.
-Tenés escoliosis- me dijo la profesora.
Una más, joya.

Entre medio de las respiraciones pausadas, el olor a sahumerio y los jadeos de liberación de mis compañeras, pensé en vos. En nosotros, en qué hacer con todo ésto que armamos. En cuando iba a terminar, en cómo mejorarlo. Pensé como mierda llegué hasta acá, que habilidad que tengo para armar historias, es increible.

Enredarme, como el cuento de Silvina Ocampo (te amo Silvina, porqué la vida no nos encontró?).
Pensé en separarme toda, que se me despeguen todos los miembros y volverme a armar.

Pensé en nada, finalmente.
Y fue la mejor parte porque ahí apareciste todo chiquito y sin sentido,y eso me gustó.

Psicologa bien

Ella era de ésas psicólogas de la nueva camada. Recibida con pulcritud, adorable, bien predispuesta, nunca una mancha en el registro, una chica bien, estudiosa, con su novio de hace años, no sorry no puedo ir porque tengo que estudiar,buena hija, las uñas perfectas, la cartera para la facu, todo combinado. Los apuntes, Freud, pero que interesante es todo esto, mejor sublimemos nuestra energía, los sueños, los actos fallidos.

Ella era una de ésas a las que nunca les pasó nada en la vida, que nunca se preguntaron demasiado, que no exploraron las oscuridades, que no pensaron en matarse, porque por favor! Tu problema es la depresión, ó que sos muy inteligente y pensás demasiado.

Ella era una de ésas que pretenden el día de mañana ayudar a alguien con problemas.

Ella va a ejercer, y que Dios libre a sus pacientes.

Amén.

saico

Y parece que es asi,no? lo que importa en esta vida es si los zapatos te combinan con la cartera y si estás hecha una diosa, y te lo comenten en facebook.
Importa que tengas 1500 amigos, que pongas fotos de vos misma siendo una persona feliz,sonriente, fotográficamente congelada en un salto en una playa en Nueva Zelanda, que seas linda.

Mujer, entiendo tus presiones. Entiendo que sientas que si tenés 40 y no tenés las tetas hechas no sos nadie. Lo entiendo, pero no justifico que eso te importe.
Mujer, entiendo que si sos linda te inflan la cabeza y te pelotudizan, el ego es un compañero peligroso, tenéle respeto. Pero no justifico que éso te importe, porque no debería.
Noticia: en unos años, el culo se te va a caer, a tu marido no se le va a parar, y vas a ser una más de todas esas desesperadas patéticas inconformes con su vida, añorando lo que alguna vez tuvieron, que no fue nada.
Vas a ser una de esas minas que tienen hijos y le succionan la vida, se la infestan de mierda, de proyectos mal paridos, de frustraciones. Una de ésas. Tené cuidado.Corriendo detrás de un botox, de extensiones, metiendote basura a más no poder.

Fijáte un poco más qué es lo que estás haciendo, con vos. Con tu vida.
Tus botas no importan, tus cosas no son vos. Deshacéte de todo éso, y respirá. Buscá otra cosa, leé. Mirá, preguntáte y sentí. Decí la verdad, de una vez por todas.

Decítela a vos, mujer.