Tea Time

No entiendo.
Acaso uno se pasa la vida confundido?
Existe gente que realmente sabe, -sinceramente- qué es lo que tiene que hacer, siempre?

Yo esperaba que mis contradicciones mueran con la adolescencia, pero no. Están ahí, latentes, esperando nomás la oportunidad para cagarme la vida.
Cuando todo está bien y de repente, todo está mal.
Y uno llora como un chiquito, con el brazo secándose los mocos, en un rincón. No quiere ser visto ni escuchado, y hace fuerza para que no duela.
Yo cuando lloro me imagino que alguien me abraza y me dice, como en las películas:"va a estar todo bien".
Es el sana- sana de cuando uno ya es grande.

Grande.
Yo ya soy grande, ya llegué.Y no soy paleontóloga.
Mirá mamá! llegué.
Miráme saltar y caerme de nuevo.
Mirá como lloro, como río, como me duele y como sana.
Mirá como crecí.

Mirá como sigo intentando estar bien, todos los días,cómo lo logro y le doy para adelante, a pesar de todo, porque otra manera de vivir....no conozco.

Calabozos y turrones

Yo no tengo familia, mis hermanas son lo único que me importa. En todo caso, mi familia son ellas. Y las perras.

En estas putas fiestas, caretas, consumistas y desquiciadas, les deseo a todos que estén con quienes realmente quieran estar, que hagan lo que sientan hacer, que no se vean obligados a nada -mucho menos a sonreir- que no abracen a nadie que no lo merezca y que coman sólo lo que les gusta.

Ustedes, gente que NO lee ésto, gente que por suerte NO conozco, ustedes, todo el resto, ojalá se atraganten con fruta abrillantada, exploten en el sofá por un exceso de vittel tonné, cometan actos pelotudos como desear buenos augurios y correr al arbolito tras el toque de campana, compartan la mesa con gente que les chupa un huevo, regalen pelotudeces para quedar bien y se digan mentiras, y actúen, siempre.

Yo deseo para el año que viene, que la gente piense realmente antes de tener un hijo, porqué quieren tenerlo.
Deseo que la gente deje de traer otra gente al mundo sólo para cagarles la vida constantemente.
Deseo que se extingan los insultos, que una madre nunca más le diga a su crío "callate o te cago a trompadas".
Deseo que esa gente se muera.

Y deseo que esos chicos, puedan ser felices y buenas personas, y tengan hijos para cambiar lo que hicieron con ellos.
Y así, ésto quizás se componga un poco.

Gracias por leer.
Abrazo.

Rivotril fields for ever

Hoy tuve uno de ésos Valium moments en que sentís que está todo bien.
Y te sentís pelotuda también, de haber pensado en morirte alguna vez.
Toda la culpa te la despertó un tipo sin una gamba que pasó delante tuyo y te dijo "buenos díias señorita", con su tono amable y condescendiente y vos, sintiendo una culpa horrible de haber despreciado así al mundo y a vos misma, teniendo las dos piernas y una actitud derrotista ante todo.

Cuando uno abraza a otro.....y hace calor, y te dicen "tengo calor".Y vos te levantás y te vas a bañar, con el orgullo ahí sobre la piel transpirada que se te barre con el Lux de frutas silvestres y kiwi.
Ya nada vuelve a ser igual.

Hoy tuve uno de ésos momentos en que sentí que nada tenía sentido pero al revés: todo está bien sin tener sentido, porque nada importa. EN SERIO, nada importa.
Ni vos, ni yo, ni nosotros, ni ahora, ni mañana.
Ni ésto, ni la vida -ni hablar de la muerte-. Ni los planes (que mierda son los planes?), ni la política, ni el amor,ni el sexo, los besos, la trabspiración de la gente en el bondi, las horas pico.

" Its not easy to have fun" dice el travesti de Rocky Horror.
Y evidentemente, es así.

La vida es un gran embole.
Y las mejores fiestas pasan dentro de uno mismo.

Me pica

Un hombre llega a su casa, cansado, su jefe es un pelotudo, él aguanta. Su vida no es más que eso.Pero claramente, merecería algo mejor.
Es un tipo normal. Riega sus plantas, pone el noticiero, se hunde -se dá cuenta?- está cayendo.
Envejece, está solo,pero acompañado.
Está solo.
Ansía ALGO. Siente ALGO, que le indica que ALGO está mal.
Es Martes y no sabe que el Viernes se va a morir. Toma una sopa, se acuesta dejando la televisión encendida y la taza sin lavar.

Una radio, de un taxista. Encendida, sintonizada, golpeada, pisada, perdida y encontrada unas 1752 veces. La antena rota a media asta, un sticker semidespegado de un lubricentro de Flores.Si te acercás y olés,sentís el metal con grasa de los dedos que la recorrieron, agarraron, sujetaron y resbalaron unas 1145 veces. Ahora está en la guantera y hierve de calor mientras cruza microcentro a las 12.32 del mediodía, un Jueves.

Miráte al espejo, que vés? éso que crees ser, sos vos?
tu piel, tus ojos, tu nariz. Tocáte. Sos puro sentido, sos tacto, vista, gusto y oído. Sos aromas, sos recuerdos.
Sos una junta perfecta de músculos que se contraen y distienden, tejidos, conjunto de órganos.
Sos eso. No?

Qué es ésto?

Susanita tiene un ratón

Escribo cuando me duele la cabeza, lo descubrí. Pero no cualquier dolor: es ése que te pincha atrás de los ojos, como el cuento de Quiroga, el de la almohada. Un bicho que te chupa los sesos desde atrás, por un agujerito, que te succiona. Succión. Suc-ción. S-u-cccción.

Hoy padecí uno de ésos comentarios pelotudos, los de la gente que cree en la ilusión de un porvenir, la que decora su casa para navidad, que desea Buenas Fiestas, Felicidades y Próspero Año Nuevo. Próspero.
En fin, nada tuvo que ver con la navidad, sino con mi pastelería.
"Que lindo, imagináte si tu mamita estuviera acá, lo orgullosa que estaría,vos pensá que ésto se dió porque ella las guió desde el cielo, un angelito"

Es tanto lo que me indigna este comentario, en tantos sentidos, que me dá tremenda paja escribirlo. Creo que los que me conocen ya saben lo que pienso, y los que no....no se pierden de nada.

Pará pará pará...quienes me conocen? ustedes? alguien me conoce? cómo son mis manos? como respiro cuando tengo sueño? cómo duermo? cuál es el tamaño exacto de mis vicios?
Vos. Vos me conocés, y lo sabés, mejor que nadie.

Todo me sigue pareciendo una pelotudez, a veces fantaseo con la idea de "que pasaría si me mato" y pienso, que loco...verían este blog y dirían "y claro, tenía un problema social, ahí, ahí dice -subrayado- que fantasea con la idea de matarse, está claro"...que idiotez.

Encima, Navidad.
Encima, Año Nuevo.
Además, sabés que? cuando te morís no te crecen alas.

Felicidades.

Pasta Frula

Si un chico de guita se droga, tiene problemas. Hay que ayudarlo, pobre pibe, los padres divorciados, está sólo, en el colegio doble escolaridad de Pilar le vá mal.

Si un pibe pobre se droga, hay que matarlo, no tiene solución. No se puede rescatar a alguien así, está cagado.
Como si fuera un ruleman: se falló, está afectando toda la máquina que es el sistema, cambiálo, desechálo.

La solución siempre es sobre el final: reprimir, matar, prohibir el alcohol después de las 11, cerrar los boliches a las 4. Claro, la gente así se mata menos, se droga menos, chupa y viola menos, sube más consciente a un auto. Seguro así hay menos accidentes. Educación? no...ese problema es muy grande, lo hecho hecho está, ahora hay que ver qué hacemos con esta cantidad de gente que no sabe que mierda hacer de su vida. Demos planes trabajar, hagámos que se sientan dignos, luchemos contra el paco poniendo carteles en la vía pública.

Dale que va, bah.
La Pasta Frula de la realidad también tiene enrejado, sólo que no se nota.

Todos los Martes son de mierda

Hoy me sentí de dos maneras que hacian mucho no aparecían en mi vida: me sentí sola y pelotuda.
A sentirme sola estoy acostumbrada....a sentirme pelotuda,no. Pero supongo que podré hacerlo, con el tiempo uno se acostumbra a todo.
Creo igualmente que lo peor de sentirse solo es cuando supuestamente uno no lo está -al menos para los ojos del resto- pero siempre he vivido angustiosamente ése tipo de soledades: las de la compañía.
Con las demás no tengo problema: puedo estar muchisimo tiempo sin una relación, sin un novio, puedo viajar sola y no sentirme mal, puedo ir al cine y hacerle frente a las parejas amorosas en la cola. Todo me parece tan ficticio, fácil y efímero que ya no me la creo.
El tema es que siempre termino aventurándome, porque soy culo y mente inquieta, a lo desconocido.
La paso bien, la paso mal....casi en idénticas proporciones.

Me hice un test de homosexualidad (inserte su comentario aquí), y me dió que soy "bisexual player" ( ? ) o algo por el estilo. No importa, más allá del resultado (que realmente no me conmovió en lo más mínimo), lo interesante era la descripción del "tipo de personalidad" que correspondía con ésa....clasificación.
"Le atrae todo lo que sea diferente a usted, las personas opuestas en gustos y placeres, lo distinto, lo inabarcable". INABARCABLE. Joya eh. Ahora decíme, como hago? que mierda significa inabarcable? es imposible? me está diciendo este paupérrimo test de internet que abandone la búsqueda y me conforme? eh?

Se trata de éso, entonces....ya lo dilucidé. El gran secreto de la felicidad humana: conformarse (Fitter, happier, more productive. Confortable, not drinking too much. Regular exercise at the gym, 3 days in a week).
Ir con los tiempos de la sociedad, no seas boludo, terminá la facultad, no vas a ser nadie. En cuanto uno sólo para, mira alrededor y se dá cuenta de la gran pelotudez que es todo, empiezan los problemas. Que tiene déficit de atención, que hay que ayudarlo, pobre. Se droga, pobre pibe. Se siente solo con sus amigos, no se integra, nunca trabajó, sólo se la pasa escuchando música y leyendo esa filosofía alemana que le quema la cabeza.
Novedad: sus amigos son una manga de idiotas, la sociedad tiene tiempos tiranos, se caga en lo que vos sentís, si no te adaptás sos un gil. Y pagás las consecuencias.

Yo no me conformo, y hoy me siento sola.
Y pelotuda, y desencantada.
Y sigo apostando, porque soy culo inquieto.
Y sé que existe.

Está por ahí.