Galletitas húmedas

Me acuerdo cuando era chica, acompañaba a mi papá a hacer el reparto de vino. En la Ford F100, con la palanca de cambios saliendo del volante, y el asiento largo de cuero negro al frente. Tenia una separación de doble vidrio con la parte de atrás (la "capota"), lo que creaba una especie de cápsula antisonido que cuando viajabas ahi, te aislaba completamente del mundo. Una vez íbamos yendo para Santa Fe y Juli apoyó la nariz en el borde de la ventana de atrás. La camioneta saltó y le reventó la naricita, chorreando sangre en el vestido celeste.

Yo acompañaba a mi papá casi todos los viernes, por la tarde. Ya me conocía las calles del reparto, las casas de los clientes, sus caras, sus mañas. Me acuerdo de uno que me daba gelatina, sin que yo se lo pidiese. Era horrible y sabía a uvas.

Habia otro viejito, en una casita de mierda, que hacía sweaters de pelo de conejo. Maravillosos, suavecitos, con rombos de abuelo en la gama de los marrones.
Ahora lo pienso y no se me ocurre una imagen más triste.
Acompañar a mi viejo era una actividad fascinante. No hablábamos durante el trayecto, él manejaba,yo estaba encargada de tocar el timbre en las casas "esta es tu nena? que linda Ariel, que amorosa".

Yo tomo vino con soda desde que tengo memoria, y me acuerdo de mi primer embriagamiento profesional a la edad de cinco años. Me tomé todos los culitos de las copas de navidad, y después no podía llegar al sillón de la casa de mi tía.
Que horrible esa casa, por dios. Tenía galletitas en frascos y cajitas de metal. Galletitas de agua y caramelos media hora, pegoteados, viejos, con gusto a té. Olor a viejo, carpetitas de crochet, adornos de cerámica de patitos traídos de Austria y más mierdas por el estilo. Siempre me daban ganas de hacer caca en esa casa. Ahora lo entiendo.

A veces siento las peliculas en mi cabeza pasando sin control alguno, y tengo como miedo de morirme. Lo siento como ese momento previo al que imagino como la muerte: recordando cuadros, fragmentos aparentemente sin sentido pero grabados, quemados ahí, en el rollo eterno de la mente de uno.
Quemados.
Con olor a viejo.

Raíz

porqué ladran los perros?
a veces tengo la sensación, y me levanto de la cama (o me acuesto, si estoy parada) y hago algo, muevo algo: una pierna, un dedo, la cabeza. La sensación se apodera de mí y me tapo los oídos, como los nenes, fuerte y grito (de adentro para fuera) que no, que no, que nada de eso existe.
A veces la sensación viene de escuchar a otro hablar. Hay gente que habla y me dá ganas de cosas: mi amiga Fernanda me dá hambre cuando habla (hambre de chocolate, ó budín), mientras que él me dá ganas de fumar y tomar vino blanco.
Otras veces la sensación viene de sentirte respirar cerca.
Sentir que te aproximás despacito, creyéndome dormida -no hay nada más lindo que ese juego- y espiarte, ver como actuás, conmigo pero sin mí, pensándote solo. Despierto y te veo mirándome, cuidándome, pintándome con tus ojitos.

Fue ahí (creo) cuando sentí hoy, que de vos sale todo.
De vos sale la tierra, la vida, y todos los símbolos que la poesía puede usar para referirse a algo maravilloso.
De vos sale mi sensación, de vos salgo yo.

Sos el que tiene todos los colores, amor.

ensayo de un pedo de jueves

No me enoja lo que la gente dice, sino sus intenciones al hablar.
Al mencionar, al hacerte saber que quieren decir.

Anoche soñé con ella y a veces me pregunto qué pensaría de esto si estuviese viva.
Que estupidez de mi parte.
Seguramente diría que "estoy loca" pero se alegraría por dentro.
-siempre por dentro-

Estas cosas me hace recordar
estar envuelta en una frazada ahora, en el sillón
con un cuarto de vino blanco encima
amarillo. El vino blanco es amarillo.

Mañana me va a doler la cabeza y ya lo sé,
mientras busco un sitio donde apoyar el cigarrillo
sin que la ceniza caiga en el tapizado del sillón.

La vida. La vida y su comfort
y me leo y sueno tan cursi, tan cursi. Esos escritos baratos decadentes, de pibe
despeinado tratando de vender sus poesías en el tren.

Decadente.
Estoy tan feliz. Tan feliz que siento que ésto no me pasa a mí
sino a alguien más, que lo merece más
porque yo me siento mala en el fondo.

Amo al mundo, pero sé que soy mala
y vos
también.

surcos y pliegues

A veces siento que soy otra en mi propio cuerpo.
Me siento separada, como.....como si lo que estuviera viviendo, sintiendo, ocurriera sólo afuera -afuera-, una separación. De mi cuerpo, y eso que NO ES mi cuerpo.
Todo pasa en la carne? en los músculos, en la sangre?
que es ésto?

Lo que siento, lo siento? dónde?
Todo forma parte del accionar de un órgano? -sistema de órganos- somos éso. Un conjunto de rulemanes blandos, aceitados, precisos. Fractales.

La carrera por sentir. Irse, moverse, quedarse, comer, coger. Sentir.
Un organismo perfecto preparado ¿para qué?
Para ser un organismo perfecto. Nada más.

Cual es el fin? el fin del hombre es sí mismo. Bien.
Palabras, otra vez. Nuestros símbolos y conceptos producto de que nuestro cerebro está más plegado que el de una vaca, genial.
Política, religión, debates, peleas, revolución, poner el lavarropas, amar, ahorrar, comprarse una casa, un mueble, botas y un café en ese lugar que tanto te gusta. Todo en la misma categoría, inventáte otras, total...es lo mismo.

Sentir el sol, hoy, para mí es lo único que tiene sentido. Sentido, sentir, lo quiero sentir, adentro, oh si.
Adentro.

Otra vez la separación y lo que quiero es dar vuelta mi piel hacia afuera, desintegrarme, evaporarme y que así todo retome su forma original.
Porqué? no sé. A veces pasa que tengo ideas de mierda, debe ser que estoy feliz.

anoche

De noche, el campo quieto, los tres subidos al tanque de agua, de ésos, los grandes.
Cagados de frio, pero contentos. Después de tres escaleras con sus trescientos escalones, llegamos a la cima.
Te prendiste uno y nos quedamos ahi, mirando la noche densa, hablando de nada y de todo, quemando.

De pronto la sacudida. El horror.
El tipo salió de la nada y se me vino encima, yo luché como pude.......él cometió un error.
Trastabilló, en un movimiento torpe y sin sentido -eso te pasa por hijo de puta-. Cayó.

Vimos como se reventaba la cabeza en el cemento, vimos el momento previo, su cara de odio y desesperación.
Caía.
Caía como una hoja planeando despacito, como en cámara lenta -o quizás eramos nosotros, ese momento fue eterno.

De su cabeza ahora salía agua, mucha agua, chorreaba por todos lados.
Se había abierto en dos.

Te volteaste a verme, ella ya no estaba.
Tus ojos rojos de faso y miedo, entendiendo.
Lo corruptible del cuerpo, su desintegración.

A la mañana siguiente ya no había nada, sus huesos no estaban, solo el tanque de agua, sin agua.

Lleno de hormigas, de las grandes, de las rojas.

existe

A veces siento esta densidad verbal en mi cabeza
que no me deja, no me deja hacer otra cosa que no sea, ésto. Escribir.
Tengo un amor que me compró un cepillo de dientes, tengo un amor al que nunca toqué y que planta plantas con mi nombre.

Hay un poco de humedad y me dan impresión las hormigas, cuando se trepan así, en malón, a las cosas y las cubren. Y parece como si el objeto tuviera movimiento, una piel de exoesqueletitos histéricos, lo están matando, con sus ácidos.

Hoy aprendí en biología que gracias a la corteza cerebral, tenemos lenguaje y cultura.
Yo no podía dejar de imaginarme monos vestidos de Gucci en un universo paralelo de distancias cortas y caminables.

Hoy ví un tacho de basura que chorreaba algo negro, ví manteca explotar en el microondas, ví hacerse la espumita en el café.
Ví el esmalte de mis uñas cuando le pega el sol, me olí el pelo, transpiré, me ensucié bastante, tosí un poco.
Hoy no me peleé con nadie y sonreí mucho, y cuando me bañé, se me puso roja la piel, un toque.

Hasta mañana Agustina.

Me brota

Gracias cosmos, por la comprensión de todos los días y la calma que la acompaña.

Gracias por dejarme estar sola
Gracias por mis amigos.
Gracias por mi felicidad, mi café, mis fasos compartidos, mi despojo, el no ser de nadie, el ser mía nomás.

Gracias por mi bici, el cine y la música.
Gracias por mis manos y mis pies, por mis ojos y lo que ven todos los días.
Gracias por no dejar que me arrepienta, nunca.

Gracias por permitirme aprender, y errar, y aprender, y volver a errar, porque nunca uno se equivoca en realidad y nada es del todo malo (menos éso. No por favor).

Gracias por la gente que me entiende, por los accidentes con suerte, por no tener las patas flacas.

Dame más amor de ese, dame más más más más.

Gracias.

Mucho gustor

Por qué les cabe tanto el título?
que mierda sos, para los demás, si sos licenciado?

Por qué te gusta que te llamen así?
Tener una agenda con tu nombre grabado, subirte al bondi con el ambo y que te miren.

Ahi va el dotorr.
Disculpe, licenciada.
Dra.

Usted.

Si el día que me reciba me regalan una agenda, la prendo fuego. Delante de todos.

A mi no me digas Licenciada, soy Agustina. Para vos y para todos.
Soy Agustina y te estoy escuchando, como Luisa. Si, como Luisa, que no está más, pero nos escuchaba a todos.
Me chupa un huevo haberme recibido. "Recibirse" a uno mismo? a quien recibís? que estabas esperando?

Lo unico que siempre quise, fue aprender. Más. Criticar. Más. Cambiar. Meter mano. Alterar.
 Ni siquiera soy Agustina, no. No sé que soy. Pero prefiero que me llames por mi nombre.

Mi delantal no soy yo, lo que estudié no soy yo, las distancias no sirven para nada, entendés.
Sólo tengo estas herramientas que me ayudan a darte una mano. O todas las que necesites.

No me llames especial.
Decime Agus.

Agustina.

Hola.

Poca gente no combina

Y ahora todos son raros, ahora todos saben de GUs Van Sant y toman jaggermeister en una fiesta de un Hotel, en Recoleta, en la terraza, vestidos para la ocasión, de feria americana.
Ahora las minas tienen corte taza, son flacas y usan lycra, ahora los flacos tienen remeras geométricas (OH POR DIOS ES UN TRIANGULO UN TRIANGULO QUE HIPSTER UN TRIANGULO VACIO)

Tambien escuchan cumbia electrónica y se dejan crecer el bigote, paran al costado de la ruta mientras se clavan una bondiola y lo suben a facebook para sentirse populares. Yo como acá un sanguche porque ahora está bueno ser popular, antes no te escuchaba a Lescano ni en pedo pero ahora aguante Pablito me lo cargo al ipod.
Ritmo, moda y sustancia.

Gente de fluorescencias en la vestimenta, mujeres quebradas que aprietan las piernas y rien en las fotos exacerbadas.

Diseño, todo ahora es diseño, una radio chanchito, un cubo Rubik en la mesita de luz.
Ergonómico.



Juguemos a ser rockeros destroy ó al menos a tener cara de drogados, para la foto.
Y si hacemos remeras y las vendemos en Plaza Serrano? ahora vengo, tengo que sacar a pasear a mi bulldog francés ó me va a cagar todo el depto, pobrecito. Está estresado.

Abrazo lo auténtico, la verdad del asado un Domingo, que si estás mal no lo postees en facebook.
Poca gente no combina.

Poca gente es de verdad.

Esto no es un relato

Estabas ahi, guardando vidas en una playa de provincia.
Cuidabas con particular esmero a un nenito, no recuerdo el nombre, pero lo querías, y mucho.

Me llevabas en un bote a las chapas, algo pasaba del otro lado, pero no sé qué. Yo te seguía confiada, me sentía segura cerca tuyo.

Era de noche. El bote giraba demasiado rápido, estabamos pasando cerca de una construcción en el medio del agua, era una villa emergencia. Ya no habia lugar en la tierra, estaban construyendo sus casitas en el agua. Flotaban.
Nos alejábamos y lo próximo que recuerdo es tierra firme, el nene estaba seguro jugando en algun lado, era muy de noche.

Me pedías que me case con vos.

Me desperté con calor, la almohada marcada en mi cara. Me acosté de día y ahora es muy de noche, como en el sueño.
Hace menos de una hora que me levanté y ya vi muchas pelotudeces, en muy corto tiempo: golpean más fuerte.

Sos lo más alejado a la idiotez humana que conozco.
Mi persona favorita.
Pura.
Limpia.

Auténtica, vos.

Siempre sos vos.

yoda

a veces siento cosas por anticipado. No cosas que van a suceder, sino que simplemente pasan, y yo las sentí un toque antes.
No creo que haya que atribuirle a ésto una connotación especial, podemos llamarlo de muchas maneras: intuición, por ejemplo, es una. Y todos tenemos un poco de éso.

Anoche soñé algo ajetreado, desperté con calor y con mis adentros hirviendo de algo. Algo que desconozco.
Pero me encantó, y quiero sentirlo de nuevo.
Una y otra vez.

Soy sedienta de estas cosas, sedienta de estas sensaciones inexplicables -ó si, pero no con nuestras palabras, con nuestro insólito lenguaje de palabras-
Todo está por suceder, siempre en mi vida. Poco se concreta. Poco me queda de otros, y mucho de mi.
Los demás se llevan casi todo, yo sigo viva.

Sigo viva.

No sé. Lunes.

A veces creo que sólo nosotras nos entendemos.
Las minas tendríamos que tener relaciones con otras minas, y en todo caso, dejar a los hombres solo para el sexo.

- que te pasa
- nada
- que te pasa
- nada
- algo te pasa.

Y si, algo siempre pasa.
Pero, que hacer, no? que se yó. Abrazáme y decime que me amás, y que soy linda, y que en mí encontrás todo. Decime que no tenga miedo. No sé. No sos mujer, sino lo sabrías.
Somos animalitos inseguros, como los bambis. Ayer me acordé de los bambis, ahí, de noche,en la oscuridad. Con los ojos bien abiertos, desnudos y con frío. Teniéndome las tetas con las manos.

Sólo que los bambis no dicen pelotudeces.
Y son presas fáciles de otros predadores, que no son UNO mismo.

La culpa de todo, la tienen los Martes.

Estoy en casa, escucho desde la vereda un "la puta que te parió". Era mi viejo.

Salgo, un pibe le había graffiteado el auto -con el que mi papá trabaja-, un graffiti incomprensible, mal hecho, mal manejo, cero pulso.

Miro hacia la esquina, veo al pibe. De alguna extraña manera logro agarrarlo. Un flaco de mi edad. Tengo su cabeza entre mis manos, lo tomo del pelo. Comienzo a cortarle la cabeza con un tramontina.

No sale sangre, es como cortar carne cocida.

Le digo, mientras le hundo el serrucho -porque seguía vivo- me escucha.

Tenés idea de lo que acabás de hacer? tenés idea de lo que le costó a mi viejo tener su auto? el tipo se rompe el culo trabajando y ahora le hacés gastar guita en algo que....

El cuchillo llega al final, el cuerpo había desaparecido.

Tengo su cabeza en mi mano, los pelos se meten entre mis dedos. Agarro uno de sus aerosoles y lo pinto. De negro.

Suelto su cabeza y ahí me percato de que está muerto. Era huesos ya, parte de su mandíbula se desprende con suavidad.

Temo por mi vida, temo por haber exagerado / no entiendo cómo llegué a este punto, maté a alguien.Maté a un chico como yo.

Despierto. Me preparo un café y busco en google el significado. También busco por ahí la culpa, que parece que es algo que perdí definitivamente, hace tiempo.

Como tomar agua fresca en un vaso de vidrio redondo y largo

Es increible, pero cuando uno está bien, hace las paces con el mundo, y de repente todo es mejor.
Los problemas no desaparecen, uno sabe que están ahí, pero los pisa. Los pisa, los patea despacito como a las zapatillas abajo de la cama. Ya sé que están, no jodan, estoy bien. Déjenme en paz, un dia.

"No escribo mejor cuando estoy hundido en la mierda", dice una canción de The Strokes. Bueno, a mi no me pasa éso. Y quizás este sea el peor posteo de todos, pero está bien, porque estoy bien.
Asi que no me importa.

La luna está casi llena, y este dia marcó tu vida.
Posta, lo marcó. De repente vino algo, me pegó en la frente, me sacudió, me trató mal. Me reventó la cabeza. No ví indios, no ví colores, vi todo, de una.Y me hizo tan bien.

Porque yo puedo, loco. Yo puedo, porque quiero.
Quiero estar bien, todo está bien, vos estás.

Yo no sé que pasó anoche, pero tengo un lunar.
No me pica, no me arde, pero lo veo, está ahi por algo.
Está ahí para recordarme que confíe en lo que siento.
Siempre.

Todos los Martes NO son de mierda

Me dormí pensando en hacer cambios en mi vida. Que es lo que está mal? -pensé- que es lo que me hunde? que demonios haría Deepak Chopra en mi lugar? AUTO-ayuda. Algo tiene que cambiar, pensé.
Así que hoy me levanté. Tomé un café con leche y una sustancia rara que compré en la dietética, una raíz peruana llamada Maka. Vigorizante, energizante, estimulante, todo con ante. Me fui a mi primer clase de yoga: todas señoras viejas panzonas y yo.
-Tenés escoliosis- me dijo la profesora.
Una más, joya.

Entre medio de las respiraciones pausadas, el olor a sahumerio y los jadeos de liberación de mis compañeras, pensé en vos. En nosotros, en qué hacer con todo ésto que armamos. En cuando iba a terminar, en cómo mejorarlo. Pensé como mierda llegué hasta acá, que habilidad que tengo para armar historias, es increible.

Enredarme, como el cuento de Silvina Ocampo (te amo Silvina, porqué la vida no nos encontró?).
Pensé en separarme toda, que se me despeguen todos los miembros y volverme a armar.

Pensé en nada, finalmente.
Y fue la mejor parte porque ahí apareciste todo chiquito y sin sentido,y eso me gustó.

Psicologa bien

Ella era de ésas psicólogas de la nueva camada. Recibida con pulcritud, adorable, bien predispuesta, nunca una mancha en el registro, una chica bien, estudiosa, con su novio de hace años, no sorry no puedo ir porque tengo que estudiar,buena hija, las uñas perfectas, la cartera para la facu, todo combinado. Los apuntes, Freud, pero que interesante es todo esto, mejor sublimemos nuestra energía, los sueños, los actos fallidos.

Ella era una de ésas a las que nunca les pasó nada en la vida, que nunca se preguntaron demasiado, que no exploraron las oscuridades, que no pensaron en matarse, porque por favor! Tu problema es la depresión, ó que sos muy inteligente y pensás demasiado.

Ella era una de ésas que pretenden el día de mañana ayudar a alguien con problemas.

Ella va a ejercer, y que Dios libre a sus pacientes.

Amén.

saico

Y parece que es asi,no? lo que importa en esta vida es si los zapatos te combinan con la cartera y si estás hecha una diosa, y te lo comenten en facebook.
Importa que tengas 1500 amigos, que pongas fotos de vos misma siendo una persona feliz,sonriente, fotográficamente congelada en un salto en una playa en Nueva Zelanda, que seas linda.

Mujer, entiendo tus presiones. Entiendo que sientas que si tenés 40 y no tenés las tetas hechas no sos nadie. Lo entiendo, pero no justifico que eso te importe.
Mujer, entiendo que si sos linda te inflan la cabeza y te pelotudizan, el ego es un compañero peligroso, tenéle respeto. Pero no justifico que éso te importe, porque no debería.
Noticia: en unos años, el culo se te va a caer, a tu marido no se le va a parar, y vas a ser una más de todas esas desesperadas patéticas inconformes con su vida, añorando lo que alguna vez tuvieron, que no fue nada.
Vas a ser una de esas minas que tienen hijos y le succionan la vida, se la infestan de mierda, de proyectos mal paridos, de frustraciones. Una de ésas. Tené cuidado.Corriendo detrás de un botox, de extensiones, metiendote basura a más no poder.

Fijáte un poco más qué es lo que estás haciendo, con vos. Con tu vida.
Tus botas no importan, tus cosas no son vos. Deshacéte de todo éso, y respirá. Buscá otra cosa, leé. Mirá, preguntáte y sentí. Decí la verdad, de una vez por todas.

Decítela a vos, mujer.

no son mis palabras

...son las de otro.
La perfección de la simpleza, en una conversación de madrugada.


no estoy en buscqueda de nada
*nunca en mi vida lo estare
*me gusta hacer
*me gusta vivir
*me gusta aprender
*me gusta ser como soy
*porq me veo reflejado en la gente q me quiere
*y eso me deja bien
*y me puedo ir bastante a la mierd
*porq estyo entrando en una etpaa de mucha sensivilidad
*q lo unico q hace es potenciar
*todos mis sentimientos
*mi simplicidad va al extremo
*no pienso en nombres propios
*pienso en amor
*me relajo
*vivo
*disfruto
*sabias q el hombre promedio vive 80 años
*y q ya vivi 27
*peinso ser feliz todos los q quedan como le vengo ahciendo
*no tiene otro sentido q eso la vida para mi
*ahcer lo q a uno le gusta
*rodearse de los q quiere
*ser libre

Total, lo leen ustedes.

Siento que pierdo, todo el tiempo.
Pierdo, me equivoco, le pifio, elijo mal.
Nunca segura, nunca firme, siempre dudando, sintiendo, pensando, al pedo.
Pensando.

El caos se desató, como dice Nietzche, como dice el zorro de Antichrist de Lars Von Trier.
El caos se desató y yo estoy repetitiva, en el medio del quilombo, un pie dentro, el otro siempre fuera.
Girando.

Odio escribir así, odio los días bucólicos como el de hoy -ya lo dije una vez, todos los Martes son de mierda-, odio el gris, lo indefinido, como yo. Pero no me odio. Ojo.

Odio al garca de la heladera que nos cagó con $300 que iban destinados a cubrir gastos del negocio.
Hoy, detesto a la gente como él.
El Jueves seguro no me importe.

La vida de uno, condicionada por un ritmo cronológico establecido, mañana es Miércoles, no hay nada que puedas hacer al respecto. Pero amo mi vida, la amo, la prolongo, la uso.
En realidad, todo está bien, yo estoy bien, vos también, ninguno sufre demasiado, estamos transcurriendo. Eso nomás. Todo está en calma.

Yo me agito bajo la superficie, me río, me pica, pero no me rasco.
Hasta que una noche me arranque la piel pedacito por pedacito, pulgada por pulgada, y me encuentren despellejada en la cama de arriba.

Como estás?
Bien, vos?
Bien...Vos?

Hormigas de las grandes

Es genial, simplemente genial.
Estoy en una librería. Entra un tipo, escucho que le dice al vendedor : " Hola, quiero algo de literatura de verano...algo asi, liviano, como para no pensar". Como si pensar hubiese sido LA actividad predominante del año. La mayoría de la gente no piensa en el día a día, lo pasa. Y llega un Martes, un Miércoles, un Jueves...y es siempre the same shit, you know.

Siempre pienso que si hubiese nacido hombre, sería camionero. Viajaría solo, escucharía música, conocería lugares, gente con vida, con sangre. La ruta, el Scania y yo. Mear en cualquier lado. No comprometerse con nadie. Que todos te hayan visto, aunque sea una vez, y que nadie te conozca.
Mis libros, mi café, las historias de los pueblos, las estaciones de servicio (Dios bendiga las estaciones de servicio), alguna que otra mujer vencida, una noche, nunca más.

Donde está la gente con sangre? acaso TODO es aburrido? todos los hombres son así, todas las mujeres piensan y sienten igual? dónde está lo diferente? quién se anima, dónde encuentro esa gente que me divierta hasta el hartazgo?

Creo que si, que todo es aburrido, que todos somos aburridos tarde ó temprano y simplemente hay que acostumbrarse, domarse -cual cordero de El principito- a que ésa es la realidad.
No existe la aventura, si no te movés.

Tengo hormigas en el culo, ningún asiento me sirve mucho tiempo.